El año que mas envejeci

Seria una ilusa con pensar que cuando salga el numero 23 de mi vida, cambiara todo, asi como pense que cuando fuera año nuevo cambiarian las cosas, o cuando pasara un año...siento el cansancio en mi cuerpo y en el momento que debo tener mas fuerza, estoy mas debil, deberia estar feliz, estoy a punto de conseguir el primer logro en mi vida, aunque no me sienta conforme por lo que aprendi, deberia estar feliz de terminar mi carrera, pero no puedo, no puedo ni concentrarme, ni disfrutar, ni vivir, ni siquiera respirar...quizas porque ahora pienso, que deberia haber estado inyectando un paciente, o tomando la presion, en vez de leer un puto libro de gestion de empresa.

Odio sentir mas miradas en mi, quisiera ser una avestruz y esconder mi cabeza y no poder ver si me miran con envidia, con rabia, con maldad, o si se rien de mi, o si les doy pena.

Mañana tengo esa clase que me gusta mucho, pero en la que no me siento comoda contando mis cosas, si fueran otras personas seria todo tan distinto, la semana pasada, me hicieron cerrar los ojos, y vi esa llama que hulle, pero ya no era violeta, ahora se volvio completamente azul, y siento que es porque en el fondo muy fondo de mi ser, me apago, poco a poco se me van las fuerzas.

Todos los dias cuando me voy a la U, miro por el pasaje que da a la playa, y siento muchas ganas de caminar hacia alla, y sentarme en la arena y mirar el mar sin que nadie me oblige a levantarme, pensar tantas cosas.

Se que hay muchas personas que me quieren, y tambien muchas otras que me extrañan, pero soy tan inconformista que no es eso lo quiero, las quiero a mi lado, quiero cariño, quiero abrasos, quiero palabras, quiero sentir y ser sentida, quiero muchas cosas, pero no me las meresco todas.

El sueño me lleva, buenas noches. no tengo puta idea que escribi, perdon si nada se entiende, solo yo creo entenderme, aunque no creo que alla mucho publico observando esto, soy de bajo rating, prefiero eso, que ser sicopateada por medio curso.